р.Б. ТатианаСША, 15.09.2021
Здравствуйте, дорогие. Почти всю ночь не могла заснуть и читала ваши отзывы, снова вдохновилась на молитву. Хотя последнее время чувствую тяжесть на душе и даже ропот на Бога. Сегодня хочу написать о молитве святым мученикам Гурию, Самону и Авиву, которую я читаю уже несколько лет. Вскоре после начала этой молитвы произошло несколько чудес. Во-первых, до молитвы я практически постоянно думала о том, чтобы найти другого мужчину и как-то незаметно с ним встречаться, хотя у меня есть муж. Была сильная обида на него и чувство, что меня не ценят. Я считала, что он не заслужил верности. И обида была такая сильная, что искала выражения уже в виде мести. Текст молитвы я не читала до того, как заказать её. И первая моя молитва была уже после того, как я оплатила год в Болгаре. Для меня было шоком, что там просили наказать изменников. Я подумала: так что получается? Я сама себе прошу наказание. И уже теперь от этой молитвы не отпишешься. Ну, короче, чувства были неприятные. И как-то незаметно эти мысли просто ушли. Всё время, что прошло после этого, я реально вообще не думала о других мужчинах, вообще не смотрела ни на каких сайтах, не было этих мыслей. Почему-то, была уверенность, что нужно восстановить именно этот брак. Второе чудо было, что я нашла курс для женщин, в котором полгода учат разным техникам как быть более женственной, не ругаться, строить отношения. Я многому научилась. У людей на этом курсе реально менялась жизнь, у многих восстановились отношения с мужьями. У меня, к сожалению, этого не произошло, но хотя бы ушли эти страшные ссоры, крики и скандалы, уже не было вот такой активной ненависти между нами. Скорее она заменилась просто тихой неприязнью. Конечно, я надеялась, что у меня будет так же, как и у других женщин, что и меня муж начнет любить, но этого не произошло. Чудом это считаю потому, что до этого перечитала кучу книг об отношениях, но они ничем не помогли, а после молитвы изменения были очень ощутимы. Ну вот, отношения немного наладились, и у нас появился второй ребенок. Тогда уже всё пошло совсем под откос. У меня была сильная обида, что я забеременела, что он сделал это вопреки моему желанию. Я хотела найти работу, хотела переехать из этого города, но я понимала, что теперь с новым ребёнком он не согласится никуда ехать и никакой работы мне не светит. И такая сильная ненависть возникла к нему после всего этого, что просто не могла себя пересилить. Конечно, он это почувствовал. Последние два года мы стали практически чужие, живём в разных комнатах, ухаживаем за детьми, но этим наше общение и ограничивается. При этом он очень сопротивляется разводу, не потому, что он очень религиозен, скорее он считает себя порядочным и боится осуждения людей. За это время, когда мы не вместе, я активно занялась собой. Подтянула свои профессиональные навыки и теперь ищу работу. Прошла несколько психологических курсов, которые мне очень сильно помогли в других сферах жизни. Но вот это сильная обида и неприязнь к нему никуда не делись. И последнее время у меня такое чувство, что почему-то Бог не хочет мне помогать с моим браком. Причём хуже всего, что и развестись очень тяжело, потому что он будет пытаться забрать детей себе, а это очень страшно. И вместе жить он не хочет, я говорила с ним, и он говорит, что не хочет со мной иметь ничего общего. То есть, я реально застряла и вообще не знаю куда деваться. Это такая страшная ситуация. Выбирать между риском потерять детей или не иметь возможности когда-либо вообще создать отношения и продолжать жить в этих фальшивых соседских отношениях. Каждый день я прошу Бога разрешить мою ситуацию и молюсь разными акафистами. Но нельзя сказать, что Бог совершенно меня оставил. Из-за моих психологических тренингов у меня постоянно возникают инсайты. Вот, например, я поняла, что я всегда была в состоянии жертвы. А это состояние, когда у тебя мнимое бессилие и ты всегда обвиняешь других людей, чтобы избежать ответственности. Так было в моей семье и в моём окружении, естественно, я выросла такой же. И сейчас, я сделала себе таблицу на две колонки, в которые пишу, как я сейчас поступаю и как бы поступил человек, который не в состоянии жертвы. Например, я обвиняю мужа, что у меня из-за детей нет возможности работать, но если смотреть из позиции автора, то никто меня не заставлял выходить замуж на самом деле или иметь детей. Это я сама выбрала выйти замуж и рожать детей, не делать аборты, потому что хотела угодить Богу. То есть, абсолютно всё было моим выбором, никто меня не заставил. А я хочу обвинять своего мужа и какие-то обстоятельства. Но я сама выбираю себе жизнь. Заполнение этой таблички очень сильно мне помогает с моей чрезмерной обидчивостью. Спасибо Богу за все эти знания. Он просто завалил меня качественной информацией. Ещё пришло понимание, что я ставила своего мужа на какой-то пьедестал, и когда вышла замуж, я реально практически забыла о Боге. Формально я читала молитвы, но душа моя была далеко от Него. Почему-то муж занимал огромное место в моей жизни, а Бог такое маленькое, где-то вдалеке. Помню у отца Владимира была история о том, как какой-то мужчина боготворил свою жену и у них всё было ужасно, но когда он понял, что она просто человек и поставил Бога на правильное место, всё наладилось. Я думаю, что у меня похожая ситуация. Еще я поняла, что на самом деле жизнь короткая, и какие бы отношения тут не были или может быть вообще никаких не будет, но жизнь закончится, мы постареем и умрем. А вот отношения с Богом - они навсегда. И на самом деле, если есть что-то и настоящее в этом мире, то это – Бог и духовный мир. И поэтому очень глупо думать постоянно о мирском и только 1% времени о духовном. Потому что всё мирское закончится. И вот это чувство, что чтобы ни было в этой жизни, главное – это прийти к Богу, это меня очень сильно успокаивает, и вообще это случилось только после многих лет моих несчастий. Может быть, без этих испытаний я бы никогда до этого не дошла. Может быть, Бог должен был продолжать мне слать испытания, пока не дойду до каких-то важных осознаний. У меня возникла такая ассоциация, что как губку, которую выкручивают очень сильно и она рвется, так и из меня Бог хочет выкрутить всё греховное. Иногда это больно, но Он настроен на то, чтобы выкрутить это всё до капли. В общем, очень много осознаний мне Бог послал, и не смотря на мою ситуацию, почему-то мне радостно. И больше спокойствия, чем было раньше. Как будто Бог трансформировал не внешнюю жизнь, а внутреннее состояние. Я-то видела только то, что на поверхности, а о внутреннем даже не догадывалась. А Он трансформировал то, что внутри, о чём бы я никогда не догадалась попросить, конечно же. Ещё напишу одно осознание напоследок, что, наверное, Бог не будет радикально менять мою жизнь, пока я не исповедуюсь и не причащаюсь в церкви. У меня очень сильная обида на Церковь, потому что они отказались крестить моего ребенка. Я всё равно хожу иногда, но уже не пытаюсь поговорить со священником как раньше, просто прихожу, стою на службе и ухожу. Никаких Таинств не было много лет, настолько не хочется этого делать. Я думаю, что было бы не правильно Богу исправить мою жизнь и дать мне всё, чего я хочу, когда я не участвую в Таинствах. То есть, для Него же важно, чтобы человек был частью Церкви. Если я не часть Церкви, и Он мне всё даст, то 100% я никогда уже не приду в Церковь, потому что посчитаю, что у меня и так всё нормально. Наверное, пока я этого не сделаю, Он просто не может мне дать ничего. Хотя я это уже давно поняла, но всё равно не могу решиться пойти на Таинства. Но сейчас, записав это всё, мне стало более понятно. Спасибо вам за то, что пишите свои отзывы, меня настолько они поддерживают, что просто нет слов. Хотелось бы ещё какую-то возможность общения, но я живу не в России. Никаких православных людей вообще не знаю. Спасибо отцу Владимиру за то, что продолжает молитвы и ютуб-канал, не смотря ни на что. Для тех, кто уехал, это практически единственный способ хоть как-то быть частью православной общины. Священники в церкви так мало разговаривают, что остаётся очень много вопросов без ответов. А отец Владимир Головин восполнил эту нишу, которая была пуста так долго. Конечно, я считаю, что каждый священник должен разговаривать и общаться, но не у каждого есть, наверное, на это энергия и такая мудрость.
Слава Богу за Его помощь и Его уроки! Создатель мира знает, как нужно, может всё и делает то, что нам полезно.
Читать далее...Свернуть
р.Б. Иринаг. Нижний Новгород, 22.08.2021
Присоединилась я к семье «Духовного маяка» в марте 2021 года. Да, хотела бы к этому времени оставить свидетельство своего чуда, потому что вдохновлялась положительными отзывами других людей, но увы. Все, кто за воодушевлением, дальше не читать… Мой отзыв не про чудо, точнее для кого-то, возможно, в моей истории это и есть чудо. Но не для меня. Начала я молиться, как и все, и в надежде, и в отчаянии, и в вере... вцепилась в «Духовный маяк» как в единственную надежду, последнюю и, как казалось мне, ту, что поможет. У меня была тяжёлая семейная ситуация, замужем была с 2016г. Отношения с мужем были не простые, но любовь сильная с моей стороны). Были во мне и гордость, и злоба, и завись. У мужа – свои недостатки. Отношения складывались ещё до свадьбы не легко, но всё старались прощать друг другу. Казалось, если придираться ко всему, как жить, вообще тогда, идеальных не бывает. Да и любила, не представляла жизни без этого человека. Сыграли свадьбу, всё хорошо, с родственниками отношения сложились, лучше не представишь. Я обрела "папу", которого у меня никогда не было, да и с "мамой"могли поговорить обо всём, но в первую очередь, как это водится, о любимой её сынонке. Я даже внимания не обращала, так сама любила эту "сынынку". Одновременно с этим у меня были огромные трудности на работе, но за делами семейными как-то они не так были очевидными, пока напряг не вылился в страшнейший диагноз для меня. Нашему семейному счастью на тот момент было 2 мес. Год я лечилась, с работы и от обиды, и просто от отсутствия физической возможности, пришлось уволиться, с тяжелыми финансовыми последствиями. Здесь и показали первые свои семейные ценности родители мужа. Нет, они не в грубой форме, конечно, но мягко так, предлагали мне не обращать внимания на свою болезнь и состояние, а идти работать дальше на ту же прежнюю работу. Уж очень их сын, а точнее они сами не желали, чтобы мы переезжали в другое место (где у меня была бы работа по специальности). Сын молчал, о переезде слушать ничего не желал. Мне пришлось записаться в домохозяйки, хотя бы поправить, восстановить здоровье. Хотя поправлять его было просто не на что, после того, как я ушла с работы, мы сводили концы с концами, расплачивались за жильё: муж и, в основном, моя мама. Да ещё жить на что-то надо было. Родители мужа делали вид, что им нечем помочь, муж категорически отказывался просить у них помощь. Шло время, муж пропадал целыми днями на работе (её он любит больше всего на свете), затем погружался в дела родителей, а на себя, собственную семью – что уж оставалась, а точнее – сон. Я выла от тоски в пустых комнатах квартиры, хотела работать по специальности, но мне давали нечеловеческие условия труда, а болеть больше не хотелось, я и так еле выкарабкалась. О переезде даже речи не могло быть. А я любила мужа, уезжать от него тоже не хотела, и просто не знала, как быть. Он всегда избегал этих разговоров. Я устраивала дикие скандалы, истерики, плакала, металась и не знала, как правильно поступить. Молилась акафистами, но выхода не было. Отношения становились только хуже, муж отдалялся. Стала приходить его мать, учить жизни, разумеется, чтобы её сына не расстраивала, на моё состояние, разумеется, всем было наплевать. Начались скандалы с роднёй мужа. Дальше хуже – младшенький брат мужа женился на богатой девушке. И вот тут родители, чтобы не отставать от богатых сватов, стали вкладывать в младшенького, деньги покупать квартиру, машины, на него нашлось. Мы же, буквально, спали на раскладушках. Да, все огромным, как снежным комом, наросло у меня в душе – зависть на злость, на злость – обиды – претензии к мужу – мой протест против его родителей. Несправедливость душила, я опять начинала молиться в отчаянии, но это всё перемешивалось с руганью на мужа. Я понимала, что что-то делала не так, что всё идёт к чему-то ужасному, но муж молчал. Всегда был на стороне родителей, делал всё, как говорили они, они же (в чём и была моя ошибка – я эмоциями, а они спокойно) "втирали"ему свою точку зрения, но он меня не бросал, наша жизнь превратилась в сожительство, начались предательства в плане семейных, он всё передавал им о чем мы говорили, а от меня у него были секреты, они внушали, что я враг... при встречах не упускали возможности съязвить, я, разумеется, жаловалась мужу, он заступался за них... Несколько раз его мать пыталась попросить "прощения", но все её предложения заканчивались: "я ж мать, я ж права" и всё в этом типе. Мне давали понять, что либо я принимаю их точку зрения, либо ничем хорошим это не кончится. Да, в итоге дошло до того, что я просто выла в своей пустой квартире почти сутками одна, а когда муж приезжал переночевать, даже взгляда на меня не бросал. Сейчас я понимаю: «кому нужна зарёванная, безработная, вечно с претензиями?» Я предложила мужу уехать мне поработать на немного в город, чтоб хотя бы диплом у меня не пропал, он то поддерживал, то говорил что жить так не будет. В итоге я задыхалась от безысходности и предложила продать квартиру, он хотел строить дом, я поехать поработать в город. Нашлись покупатели, мы разъехались по родителям, и... он перестал со мной общаться. Я понимаю, что сама отдала в руки его тем, кто так усердно и раньше настраивал против меня. Я молилась полгода, чтобы мы с мужем воссоединились, общались, просила Богородицу, читала Псалтырь, акафисты...потом стала молиться соборно, подала наши имена, молилась о примирении всех, но после трех раз прочтения акафиста св.вмч.Гурию, Самону и Авиву на следущий день узнаю, что у него появилась другая. Это ещё в законном браке! Я была в шоке, потому что муж никогда не изменял, я всегда была в нём уверена. За эти полгода он молчал, я не донимала его сообщениями, но периодически писала, на что он отвечал очень сухо. И здесь, как я узнала, спросила о том, что же между нами, он ответил, что "любовь прошла, причем давно". Я больше полгода с ума сходила, вернулась бы, ради него уже на любую работу. Раскаялась во всех грехах, гордости, злобе, всё стало таким никчёмным по сравнению с тем, что я потеряла его... Да, сделать такие выводы и пересмотреть себя мне помола молитва акафистом Божией Матери "Умягчение злых сердец". Матушка Богородица показала, какая я есть на самом деле, я от вей души и сердца раскаялась, поняла свои ошибки, соборовалась впервые в жизни, исповедовалась, причастилась на Благовещение... Продолжала молиться, молилась святым Петру и Февроние Муромским, ездила к блж. Матронушке Москвской, молила, плакала, но мужа я потеряла. Видимо, во мне все проблемы были. Да, муж во многом не прав и несправедливость с их стороны есть, но его поведение было достойнее моего: он не начинал первый ссор, помогал моей маме, если я о чем просила, всегда вежлив, без вредных привычек и... самое главное, его качество – я его люблю! И жизни без него не представляю. Но в день мучеников (пятницу) я узнала, что он полюбил другую; 28 мая, в пятницу, и ровно за полгода до дня памяти свв. мчч. Гурия, Самона и Авива, он подал на развод. А 2 июня, спустя 5 лет после подачи заявления в ЗАГС, я получила письмо о разводе. Я вымыла слезами наши церкви несколько раз, дома по нескольку раз. Я поняла, что это – мой единственный любимый мужчина (а так и есть, ни до ни после у меня никого не было от слова вообще), но не понимаю, как жить дальше. Мир рухнул, и теперь сон поменялся местами с реальностью. Моя мама меня ненавидит, потому что не понимает, за что я его люблю, даже ревнует, ругает и припоминает все мне грехи. А мне просто было необходимо время подумать, остыть разумом. Но моё любимое сердце вообще остыло ко мне. Я продолжаю молиться и заглушить эту боль, но понимаю, раз такие совпадения происходят, значит Бог попускает этому быть. Видимо, Он даёт понять, что я не исправлюсь, что всё потеряно, и я не достойна быть с любимым человеком, прошло то время, когда это можно было осознать и исправить. И самое страшное, что я понимаю, что ещё больше отдаляюсь от Бога, уныние и отчаяние нарастают, смысла жизни нет. Я борюсь, но безрезультатно. Лишь бы не сломиться окончательно. Наверное, таких как я, годами нужно вымаливать, а у меня просто нет сил. И всё же: молитва по соглашению сильна, я ощутила на себе, это факт. Но только мне она дала понять, что счастья я, несмотря на многие испытания, не заслужила, грехи перевешивают. И чуда в моей истории, как я себе уже представляла, напишу здесь и воодушевлю других, не произошло. Одного хочу, лишь бы не бросить молитву, есть, что ещё просить у Бога, но как Его просить, когда Ему ещё воспитывать и воспитывать меня, грешную, прежде, чем что-то дать?
Читать далее...Свернуть
Смотреть видео
