Факт помощи Божией от р.Б. Екатерина 13.08.2022

Добрый вечер, братья и сёстры. Обещала поделиться фактами. Мой отец бросил нас с мамой, когда я была маленькая. Он просто бросил на произвол судьбы, лгал, манипулировал и на какие только уловки не шёл ради своих целей… Начались долгие скитания. Но я только потом начала вспоминать, как нам негде было жить. Мы на время, до того как найти съёмную квартиру, пришли к бабушке (соседка). Она православная. На столе у неё была иконка, уже потерявшая свой цвет, Иисуса Христа (Он - взрослый, в бледно-синей одежде, и смотрел на нас). Мне, почему-то было непонятно, Кто это такой? И почему Его фото на столе стоит? Семья у нас была не православная. Сам факт того, что мы можем быть преданными людьми, но не Богом. Бог нас привёл к этой бабуле. Спасибо ей от всей души, Царствие небесное р.Б. Зинаиде (помолитесь за нее, пожалуйста, если будет у вас свободная минутка). Когда мы встали на ноги, мой отец объявился, и мы попытались стать семьёй, но не вышло. У нас с мамой образовалась своя семья, а он – чужой. Потом каждый пошёл своей дорогой. Но почему-то он у меня вызывал только страх и тревогу, а иногда даже один вид мог до слёз довести (он умеет подавлять человека психологически и, кажется, это уже не было в его контроле, а распространялось на всех (работа с заключёнными)). Я не знаю почему, но когда мы встречались, это – постоянный осадок, боль, ненависть и злость. В этом страхе я жила долгое время. Как начала всё понимать, так всё это и появилось. Может этот страх ещё в утробе матери зародился? Не знаю, но знаю, что во мне смешанные чувства по отношению к нему. Время шло, и страдания не утихали. В своё время я не выдержала всего этого, позвонила и наехала с такими матами на него (такое чувство, что бес в меня вселился, но нет, это чаша терпения переполнилась). Потом я позвонила и извинилась (неискренне, с болью в душе). Он пришёл через время ко мне и опять – ложь, опять… Потом – провокация, и я вспылила. Недавно обдумывая это, я сказала себе: «Господи, какая же я – змея. Пришла, извинилась, 3 пишем 2 в уме, а потом опять в тоже место ядом плеснула. Не лучше его я, Господи». Вот что значит – родня. Так на целый год он пропал. Недавно отправив гордость «в прекрасное далёко» (хотя и не скрываю, есть над, чем поработать ещё), я начала молиться Господу за родителей (уже как пару тройку дней). Сегодня мы с мамой покупали продукты. Она мне говорит: «Смотри, папа идёт». Он шёл в другую сторону базара и был далеко, так что заметить невозможно, людей много. Я, увидев его, помолилась о нём. Даже если мы не вместе, пусть будет жив, здоров, счастлив и всего самого наилучшего, что возможно пожелать. Я порадовалась за него. Вот тут хочу остановить внимание: такой я стала недавно, а давно, ооо, давно, что было бы, боюсь представить. Молюсь акафистами 9 месяцев. С такими мыслями мы ушли. Я молилась Иисусовой молитвой, «Богородице Дева радуйся» и что-то в этот день захотелось «Отче наш» помолиться, но вот как-то слова я подзабыла, но старалась молиться. Когда мы купили всё что нужно, начали уходить с базара, а в этот момент он шёл нам навстречу. Ладно, один раз, но второй – перебор немного, только Бог знает, зачем он так поступил. Я, увидев его, поздоровалась, и он тоже. Я не чувствовала ни страха, ни тревоги, ни боли, что давно меня бы терзала изнутри и рвали душу на части. Я была настолько сильной с Богом, с Богородицей, настолько свободной от этой истории прошлого, я его поприветствовала как знакомого, как старого друга, и я знала, кто – я, кто – он. Мы были разложены по полочкам, мы не были семьёй никогда, но я признала, что он – мой отец, и от этого не убежать и не скрыться. Вы не представляете это чувство теплоты! И только потом я расплакалась, как дитя. Я поняла, что Бог каждого любит. Вот, оказывается, как Он смотрит на нас. Может быть, я и неправа, не буду доказывать, что так делает Бог. Я не знаю, но приблизительно сложилось такое впечатление. Такое чувство, что мне показывали фантастический фильм со стороны, и я такая: «да-да, такого не бывает». Но бывает. Многие, и даже прошлая я, и моя мама с опытом, длиною в жизнь, сказали бы, что такое прощать нельзя. А Бог, длиною в вечность, сказал можно, и ещё как нужно. Простить пока не получается, но прошу Бога дать мне силы простить и отпустить всё это и многие другие ситуации. Не хочу больше вариться в ненависти к себе, людям, причинять боль другим, но не всегда получается. Нет здесь золотой середины и не найти. Молитесь, и Бог поможет. Только так. Ещё пару фактов. Разболелась голова, и я помолилась «Богородице, Дево радуйся», и нарисовала крестик на лбу. Через полчасика всё прошло. И руку крутило немного, и я так же поступила. Сразу же прошла. Этот способ о. Владимир рассказал, и я им пользуюсь часто. Слава Богу, Пресвятой Богородице, Архангелам, Ангелам, Серафимам и Херувимам, святым, мученикам и всем тем, кого не назвала, но молятся за нас. Слава Богу за всё.