Факт помощи Божией от р.Б. Павел 19.04.2026

Не знаю даже как начать свой рассказ. Очень часто вижу, что многие просят прощение за длинные слова, за многословие. Меня это всегда умиляло. Когда читал, всегда хотелось тоже что-то написать, написать большое и красивое, наполненное жизнью и радостью, надеждой и верой. И вот, стоя на пороге своей истории, я понимаю, что тоже испытываю то чувство, что слишком много я пишу. Даже моё начало стало довольно избыточным. Прошу, потерпите. Уж слишком много накопилось у меня за столь большое время моего пути. А излить душу хочется за все 10 лет... Моё знакомство с батюшкой Владимиром произошло в декабре 2017 года. Приложение со знаменитой Красной кнопкой предложило взглянуть на проповеди. Я посмотрел. Я посмотрел и полностью был очарован харизмой, красноречием, юмором, простотой, целеустремлённостью, огнём, что проскакивали через экран моего смартфона. Не было у меня на тот момент особых проблем: студент матмеха, алтарник храма Казанской иконы Божией Матери в своём родном городе, любящие родители, славные друзья-одногруппники. В целом моя жизнь была неплоха. Пока не настала сессия. Учиться на матмехе - престижно, но сложно. Я был на грани отчисления. Молитвами священника моего храма и моей матери, моей родни я чудом сдал последний экзамен на "удовлетворительно" и не был отчислен. На тот момент в университете была система "трёх долгов": если студент набирал три неуда или незачета, или и то, и то другое, но в сумме три, то он автоматически отчислялся. Не могу точно вспомнить, почему и когда я решился молиться прп. Сергию Радонежскому, но молиться начал. И дела пошли на ура. Пока мои одногруппники ковырялись где-то, я шёл вперёд и только вперёд. Я благополучно закрыл сессию и прекрасно провёл каникулы. Год молитвы завершился. Зимняя сессия 2 курса прошла нормально. А вот летняя прошлась по мне и очень сильно. Снова долги, снова ничего не успевал. Не стал подавать своё имя, молился самостоятельно. И долги благополучно сдал. Наступает злосчастный ковид. Психика вышла из строя. Я осознал всю бесполезность моей жизни. Было тяжело, ничего непонятно. Так продолжалось долго. Я пытался молиться: Архангелу Михаилу, свт. Николаю. Но всё бестолку. Я сходил с ума от страха и отчаяния. Я психовал. В жизни ничего нормально не строилось. Окончив университет, я поступил в аспирантуру только, чтобы хотя бы один год сделать себе официально отсрочку от армии. Я молился в это время св. Георгию. Молился, чтобы помог мне стать хоть чуточку мужественным, чуточку приобрести смелость, взять на себя ответственность за свою жизнь. 2022-2023 года были довольно тяжёлыми для меня. Я пробовал заняться научной деятельностью, но не вышло у меня. Потерялся. Потерялся в своих хотелках, в своём нетерпении, в своём своеволии... Я не стал дожидаться окончания первого курса и написал заявление на отчислении из аспирантуры. Мне казалось, что лучше я пойду в армию, чем себя буду мучить этими ожиданиями. Военкомат хотел меня направить в какую-то часть, связанную с компьютерами и всё такое. Характеристика была хорошая, диплом о вышке есть, биография довольно приличная. Мозги нужны. Прошёл медкомиссию. Сдал анализы. Продолжаю кое-как молиться. Позвонили — сказали пересдать кровь. Без какого-либо подозрения я пересдал, и больше звонков не было. За несколько недель я уволился с магазина, где временно работал. И за неделю до отправки снова звонок: надо пересдать кровь. Я пересдал. И моя отправка была отменена. А уехать я должен был... 4 декабря! У меня был такой план действий: 3 декабря я получаю чин чтеца, а 4 уезжаю в армию. Но... Отправили в областную на обследование. Что только не произошло в этом месяце: я поругался с главврачом военкомата, что врач из областной неправильно оформила бумагу, потому что мне отказала... В общем произошло полное недопонимание, и до сих пор осадочек остался. И сами понимаете, как становится сложно найти работу без военника. И так сложно найти работу, а тут ещё человек,который скоро должен уйти в армию. Однако я нашёл работу. С первого раза можно сказать. За январь я посетил три собеседования. Но пошёл работать на ту, когда собеседование было в четверг. Тестовое сказали сделать в четверг. Проверка информационной безопасности - в четверг. Предложение о работе я получил тоже в четверг. В понедельник был первый рабочий день. Работа была странная, но денежная. Специалист по обучению. Было вроде и не тяжело, но тяжело. Тяжело психологически, так как работа предполагала общение, работа с конфликтами, работа с людьми, которые более компетентны, чем ты. Но видимо, на тот момент, это был наилучший вариант для меня. Для меня в моём положении: я всё равно скоро ухожу в армию. Но внутри меня теплилась большая надежда, что в областной обнаружится какая-нибудь болячка и дадут белый билет. Я молился свт. Николаю и св. Георгию, арх. Михаилу. Я всё пытался найти свое призвание, пытался справиться со своими страстями... Работа была относительно удобна по расположению. Коллектив тоже. А сам процесс... Ну не шёл и всё. Не моё. Я переживал сильно, тяжело давались эти презентации продукта. Не продавец я. Я проскочил весенний призыв 2024... И ушёл в армию осенью. В четверг я получил повестку. На вопрос военкомата, когда хочешь ехать в армию и показали на список, я посмотрел на ноябрь. Хотелось оттянуть время, отдохнуть, и единственная дата на ноябрь была... 20 ноября! Я прибыл в распределительный пункт. Долго молился. Прошёл медкомиссию, самый последний. Не знаю, как вышло. И пошёл в актовый зал, ждать "покупателя". Ждать пришлось часа три-четыре. Пришёл офицер в синей форме. Поговорили. Сказал: "Жди, после обеда позову". Я продолжал молиться и просить, чтобы дал знак, что это моё. Приходит этот офицер, собирает нас, а параллельно с ним другой офицер громко и чётко произносит три фамилии, имени и отчества. Читатель, вы уже догадались, что будет, не так ли? Он произносит чётко три отчества: Михайлович, Николаевич и Юрьевич! Это не могло быть совпадением. Потому что до этого называли максимум по фамилии и имени. На тот момент мне казалось, что так оно и было. И я думаю, это правда. Ты стоишь, твои уши напряжены до предела, чтобы услышать своё имя. В итоге пока я сопоставлял пазлы происходящего у себя в голове, я шёл за офицером в интересную и увлекательную дорогу под названием "армия". Мой путь лежал в спасательный центр МЧС России возле Москвы, в который я прибыл в четверг 21 ноября. Мы выехали рано утром и вечером были на месте. По дороге я увидел красивую мазаику свт. Николая. Это было подобно открытой часовни с его иконой. Как я указал выше, я стал чтецом. Храм стал для меня дорогим местом. Не взирая на все неприятности, на капризы, ропот к Богу, я старался, я стремился в храм. С кислой рожей, с ужасным камнем на сердцем я полз к Нему. Я богохульствовал и каялся, снова хулил и снова каялся. Что только не было внутри меня... И конечно, армия вносила коррективы в распорядок дня и свободу в движениях. Но в армии я осознал одну очень интересную вещь (которую я забыл): у Бога отличное чувство юмора. В том плане, что Он решает проблемы очень просто. Проще, чем можно представить. "Паша, ты хочешь ходить в храм? Я построю храм посредине военной части, в честь Владимирской иконы Божией Матери. Ты будешь её видеть каждый день. Более того, уход за территорией храма будет за твоей ротой, где будешь служить. Ты очень любишь петь? Ты начнёшь петь, и за тебя бабушки в храме попросят отправить тебя в роту попроще, где офицер роты будет за тебя просить. И посередине рабочей недели ты будешь ходить на службы. Один. Из всех срочников!" И это правда! На некоторые службы в будние дни я ходил в храм! Вознесение, Преображение, Успение, некоторые родительские субботы я был в храме. И один часто! В последнее воскресение перед отъездом домой я единственный, кто пошёл в храм. Остальные пошли на другое мероприятие. Так получилось. Я попрощался с чудесными женщинами, с которыми я молился и пел на протяжении всего года. Они не хотели с моим другом отпускать нас, который тоже пел, но редко, к сожалению. Сама служба была нормальная. Я попал в хорошую часть. Меня часто сослуживцы называли "святой отец". Я очень раздражался на это, эти слова очень сильно жалили моё сердце. Но год завершился. Я вернулся домой. И вот я на распутье снова. Я рад, что получилось написать немного о своём опыте молитвы. Он странный этот опыт. Нет какого-то яркого и окончательного результата. Снова ждёт выбор, снова ждёт жизнь. Да поможет нам Господь наш Иисус Христос, Ему слава, честь и поклонение ныне и присно, и во веки веков. Аминь.