Факт помощи Божией от р.Б. Татиана 03.01.2025

Добрый день. Оставив отзыв о помощи Божией по молитве святому Николаю Чудотворцу, есть нужда дополнить его ещё одним. После развода с мужем, когда молитва по соглашению " не помогла" сделать, как мне бы хотелось и виделось, я перестала молиться. Ходить в храм стала все реже, потому что... есть сто одно объяснение, но на самом деле – лень, гордыня, обида. И так как свято место пусто не бывает, меня понесло в психологию. Я очень старалась найти ответ, что со мной не так, исправить это в себе, чтоб меня любили, не предавали, не обижали больше. Копалась я в себе знатно. Я – человек тревожный, ранимый. Ну и ещё мысль, что нужно реализоваться, быть самой себе успешной и интересной. А потом в какой-то момент я решила, что любви нет, хватит. Для счастья нужны деньги и быть неуязвимой. Ещё я плоховато понимала себя. Хотела найти свое призвание. Я попала под влияние идеи «успешного успеха», я изводила себя постоянно, что другие могут, а я – ничто. Плюс мне все было неинтересно, все искусственно. Я прошла кучу обучений по соц.сетям. Работаю я в школе, учителем. Как известно, богатством там особо не пахнет. Ну и неуязвимой быть не получается. Тут случились боевые действия, вмиг жизнь изменилась. Так как выжили мы с сыном чудом, а выйдя из подвала, мы сразу пошли в храм. Хотелось жить, все депрессии прошли. Я была на большом душевном подъёме. Но потом пришлось налаживать жизнь, быт и работу в новых условиях. Школ нет, учителей мало, у меня была огромная нагрузка в две смены, бытовые трудности, ребенок с ДЦП. Спустя полгода такой жизни, начала ехать крыша. Я решила, что буду молиться Ангелу-Хранителю, чтобы указал нам путь, уезжать ли в другой город в России или остаться дома. И акафистом Михаилу Архангелу в обретении своего призвания и предназначения, потому что мне было важно понять, кто я и как мне жить. До этого я пыталась молиться так, но бросала. Не шло, и все тут. А тут само собой все сложилось, настал нужный момент и настрой. Но что тут началось! Как я выжила в этой битве, не понятно. От моей жизнерадостности не осталось ни следа. У меня наступило депрессивное состояние, я открывала глаза и ждала, когда снова лягу спать и не быть в этой реальности. Я все время плакала, что я – неудачница, меня трясло, призвание не находилось. Я тратила на поиск много денег, проходила и пробовала обучения. Физически мне стало очень плохо. За два года я набрала много лишнего веса, итак была не худая, а стала очень толстая и вымотанная тетка. Год я так жила. Искушения валились со всех сторон, с работы мечтала уйти, ненавидела свою жизнь. Только мысль о ребёнке, что я его очень люблю, и я ему нужна, меня держит. Усилились все страхи, тревожность зашкаливает. В какой-то момент у меня открылись глаза на инфоцыган, на все эти картинки в соц.сетях, на манипуляции, обман, на фальшивку, которая блестит, но по факту там ничего нет. Стала видеть, как давят на боли, манипулируют сознанием людей. Меня просто отрезало от этой идеи, пришло чёткое решение, что мне это все не нужно. Начала видеть плюсы в своей работе. К слову, меня любят мои ученики, я – хороший классный руководитель, мне не все равно, как чувствуют себя дети в школе, мне хочется, чтобы этот период в жизни – становления будущих взрослых – им было хорошо, хочется быть для них поддержкой. Но в то же время меня разрывает от того, что я постоянно занята на работе, нет баланса, хочется жить, а не только работать, хочется и своему ребенку время уделять, а сил нет. Так что пока другого пути не вижу, и от этого не спокойно. Проходила поиск призвания, показывает, что я – учитель, наставник. Молюсь дальше. Поняла, что раньше хотелось что-то такое делать, чтоб ничего не делать, и все было чудесным образом. Или делать, но что-то такое, чтобы один раз напрячься, а дальше оно само как-то. Понимание этого стоило дорого. Пишу, может быть, кому-то мое откровение поможет. Это было очень инфантильно, пришлось вырасти. Буду молиться Архангелу Михаилу и дальше, без его поддержки тяжело. Мне очень нужно наладить отношения с Богом, потому что все остальное неважно.