Факт помощи Божией от р.Б. Е. 15.12.2024

Здравствуйте, дорогие! Этот сайт и ваши факты помощи читаю уже года 4. Спасибо за ваши отзывы, которые вдохновляют не опускать руки в трудные моменты жизни! Я дала себе обещание написать отзыв о факте Божьей помощи, когда получу просимое. Сейчас пишу то ли отзыв, то ли просьбу дать совет, как мне поступить дальше. Начну по порядку. К Богу я пришла в 23 года, и с того времени со мной произошло много чудес и неслучайных "случайностей". Поэтому к 30 годам я подошла с верой в Бога, в Его Промысл, хотя не считаю себя воцерковленной. Я ходила в церковь по праздникам и, может быть, раз в месяц-полтора, причащалась и причащаюсь совсем редко, с перерывом в годы. Но в голове всегда был и есть диалог с Богом, оценка своих поступков с точки зрения православия, стремление не совершать греховных поступков. В свои 30 лет я была не замужем и, конечно, хотелось семьи - хотелось верующего мужа, доброго, понимающего и наделённого прочими положительными чертами характера. И вот мне встретился такой человек, как мне тогда показалось. Познакомились мы с ним по работе - первый наш разговор произошёл по телефону. Мне очень понравился его голос, вежливость, манера общения, к тому же наша коллега советовала присмотреться к нему: "молодой, не женат". В общем, после первого разговора появился интерес. Зная его ФИО, я нашла его в соцсетях - голубоглазый парень с глубоким взглядом и с крестиком на шее. Ну мечта же моя! Интерес после этого усилился, хотя к активным действиям я не переходила, а лишь общались периодически по телефону по рабочим вопросам. Так продолжалось около 3 месяцев, пока после очередного разговора он не спросил мой аккаунт в соцсетях. Он нашёл меня в тот же день. И наша первая переписка была обо всём, спать легли около 2 часов ночи. Это был июнь 2019 года. Появилось ощущение, что знаю человека всю жизнь, как говорится, общаться с ним было легко и комфортно. Наше заочное общение продолжалось около 2 недель, пока мы, наконец, не встретились. Потом начались периодические встречи (без интима). За это время я успела влюбится в человека, мне с ним было легко и интересно. Но во время одной из встреч произошёл нехороший "звоночек" для меня. Мой "идеал" с крестом на шее сказал, что он крещёный, рассказал, как в детстве бабушка учила его молиться, но сейчас ему ближе ислам, хотя окончательно он пока не определился. Для меня это был удар, но я восприняла эту новость как вызов. Зная, что каждый человек появляется в нашей жизни не случайно, я решила, что и с ним Бог нас свёл не случайно, а чтобы он через меня пришёл к истинной вере. вВдохновляли истории Савла (Павла); история девушки, чей муж был атеистом, но уверовал после прочтения "случайно" попавшейся ему книги "Красная Пасха". Сейчас, несколько лет спустя, я думаю, что на самом деле было со мной в то время: искренняя вера и упование на Бога, что с Его помощью всё возможно, или же это была моя гордость, что человек встретился мне не случайно, прийти к истинной вере сможет через меня. Наше общение продолжилось, появился интим… Да, был блуд, я это понимала, но молилась и просила прощения у Бога за это. В одном из разговоров, когда обсуждали будущее, детей, он в очень грубой форме сказал, так как ему ближе ислам, он не хочет крестить ребёнка, а считает справедливым, чтобы ребёнок сам выбирал себе религию, когда повзрослеет. Я же настаивала на крещении. Мы сильно поругались в тот вечер. Для меня будто померк свет, в сердце появилась пустота, я не могла поверить, что мой "идеал" оказался не таким, каким я его представляла. И тут бы мне остановиться, прекратить общение и не собирать грехи дальше, но нет, я верила, что он изменится, придёт к вере, и всё у нас будет хорошо. Общение продолжилось и вскоре оказалось, что у моего избранника тяжёлый, вспыльчивый характер. Ссоры стали случаться всё чаще и чаще, с его истеричными криками и грубыми словами; он начал то снимать крестик, то надевать его обратно, у него появились претензии ко мне - не безосновательные, но манера донесения была очень грубой. Но и это меня не остановило. Я верила, что он изменится, хотя отношение к нему было уже не то. Летом 2020 года состоялся наш первый совместный отпуск, во время которого мы посетили храм, в котором находятся мощи одного из почитаемых русских святых. Мой избранник стоял на службе, молился, подошёл к мощам - для меня это было чудо! После отпуска настал период тишины, крупных ссор не было около 2 месяцев, но претензии от него так и высказывались. Осенью он сделал мне предложение, и я совершила очередной грех, я ответила "да", понимая, что это не мой человек, но после отпуска всё ещё сохранялась какая-то теплота, ещё была вера в лучшее, что он уже меняется. К зиме 2020 года ситуация ухудшилась. Опять начались ссоры, у него появились истерики, периодическое употребление запрещённых веществ. Но моя вера в изменения всё ещё была сильна, хотя стало появляться уныние. И вот в 2021 году после очередной крупной ссоры, когда моё настроение было ужасным, я как-то узнала об акафисте св. муч. Гурию, Самону и Авиву. Как узнала, уже не помню, возможно, даже в группе "Духовного маяка" увидела отзыв, и с этого и началось мое знакомство с группой. Акафистом я помолилась на одном дыхании, искренне от всего сердца, просила святых вразумить меня, правильно ли я поступаю или надо расставаться с этим человеком, несмотря на помолвку. И тут в голове появилась мысль: "ты же просила у Бога мужа, чтобы и самой вместе с ним стать лучше". В тот же вечер мой избранник извинился за ссору, мы помирились, а на душе было легко, как будто и не было этой ссоры. В общем, помощь пришла мгновенно, а я решила, что я на правильном пути. До свадьбы ссоры периодически повторялись, но появилось ещё нечастое рукоприкладство: он мог придушить меня, взяв за шею. Я разочаровалась в этом человеке, но свадьбу не отменила. Основная причина - из-за гордости/эгоизма, что мне 32 года, а я не замужем; но и оставалась вера, что он изменится. К 2022 году всё стало ещё хуже: пристрастие к запрещённым веществам усилилось, рукоприкладство стало проявляться уже в виде побоев - не сильных, но очень обидных и ранящих. Не хочу сказать, что всё было плохо, были и хорошие моменты, но ссоры и рукоприкладство всё перечеркивали. В храм я стала ходить реже, так как моего избранника это раздражало, он считал, что я такая скромная и нераскрепощённая из-за веры, ещё больше начал богохульствовать. Но я никуда не уходила. Наверное, этим своим поведением угождать не Богу, а человеку, я предала Бога (прости, Господи!). Моральных сил у меня становилось всё меньше, уныния всё больше, счастья в семье не было, мне хотелось все бросить, но я почему-то не могла, верила, что люди меняются. И в январе 2022 года я решила молиться акафистом Пресвятой Богородице перед иконой Её "Взыскание погибших" 40 дней. После нескольких дней молитвы, в день его именин, мужу приснился очень реалистичный сон. Я не могу описать подробностей, так как про этот сон знают некоторые родственники и знакомые, но они не знают всего, что происходило у нас в семье, и мне бы не хотелось, чтобы по описанию сна они догадались, что это мой отзыв. Если вкратце, то во сне он спустился в ад, я была рядом и за него молилась Пресвятой Богородице. В итоге мы вместе с ним вышли из ада, и всё закончилось хорошо. Этот сон вселил в меня надежду, которой я уже давно не чувствовала. И по событиям в этом сне (которые не могу написать) я почему-то рассчитала, что мне нужно молиться за мужа чуть более 2 лет. Я поставила себе срок – до лета 2024 года. Я молилась акафистом Богородице "Взыскание погибших" 40 дней: когда-то более внимательно и вдумчиво, когда-то с отвлечёнными мыслями, но дело было сделано. За эти 2 с небольшим года молилась разными акафистами по 40 раз: св. мч. Гурию, Самону и Авиву, св. пр. Иоанну Предтече (об обращении к вере), св. Василию Острожскому (об исцелении от нервных и духовных расстройств, для избавления от бесов), Персвятой Богородице перед иконами Её "Умягчение злых сердец", "Неупиваемая Чаша", слушала акафист Ангелу-Хранителю; ещё раз помолилась акафистом Богородице перед иконой " Взыскание погибших" 40 дней. В молитве я не отличалась постоянством: молилась (читала) в основном на работе, в транспорте, пока муж не видит, выходные могла пропустить; старалась вдумчиво, но были дни, когда во время молитвы была рассеянность, а мысли уводили далеко от акафистов. За эти 2 года произошло много разных событий: употребление запрещённых веществ прекратилось, но появилась алкогольная зависимость; рукоприкладство стало доходить до синяков, ссоры продолжались, хотя были и времена затишья. Прочитав разные факты помощи, поняла одну закономерность - когда молишься за человека, бесы всячески не хотят его отпускать, его поведение становится в разы хуже. Этим я оправдывала поведение своего мужа. Что в итоге изменилось за это время: 1) муж вроде бы забыл об исламе; сам попросил вернуть ему крестик, который он снял когда-то; с конца 2022 года периодически заходит со мной в церковь, стоит на службе, хотя ему это тяжело; с его слов - периодически молится дома перед иконами; мне кажется, появился интерес к религии. Были у мощей блж. Матронушки Московской, теперь он в храмах ищет её икону и молится перед ней о чем-то. Богохульство практически исчезло, хотя пару раз вырывались из его уст оскорбления, но как мне кажется, чтобы задеть меня. Для меня это победа! Хотя с его непостоянным характером я иногда задумываюсь, а сколько это продлится? Вдруг ему скоро всё надоест? 2) Пристрастие к запрещённым веществам прекратилось летом 2023 года, но алкогольная зависимость усилилась и проявляется даже сейчас. Он не уходит в недельный запой, но чтобы "перезагрузиться" и не думать о проблемах, он употребляет алкоголь несколько раз в месяц, иногда – в больших дозах, иногда – в меньших. А при больших дозах становится агрессивным и проявляется рукоприкладство. Он несколько раз "бросал пить", но его хватало на несколько месяцев. Потом появлялись бутылки 0,375, а когда этого становилось мало - доходит до 0,5 и 0,75. Были в Серпухове у иконы Пресвятой Богородицы " Неупиваемая Чаша", заказали молебен. Вроде бы первый месяц у него после алкоголя было состояние отравления - тошнота, голова болела, печень. Но последние пару недель он опять стал выпивать, а симптомы отравления не проявляются. Как итог – мой муж оказался не тем человеком, которого я хотела видеть рядом с собой. У него оказались проблемы с психикой и с памятью: он может сказать что-то, забыть, а потом уверять, что говорил не так или вовсе не говорил. Агрессия никуда не исчезла, хотя он старается себя контролировать, может продержаться до 3 месяцев, и тогда всё хорошо, но в итоге срывается и происходит ссора с рукоприкладством. Причём, в последнее время рукоприкладство происходит больше как унижение, чтобы не оставалось синяков… Но толкает, бьёт пощёчины, придушивает. И это очень страшно и обидно. Часть его претензий ко мне обоснована: я его "не слышу", не учитываю его интересы, запустила квартиру, его любимые блюда готовлю редко. Когда-то я, правда, старалась для него, но в итоге все равно получала критику, что моя готовка отвратительная, в квартире всё не так стоит, а это убывает желание что-то делать. Сейчас у меня на душе уныние, поэтому и вокруг себя что-то созидать не хочется. Я уже не верю в изменения, хочу развестись, хотя у нас взята ипотека и скоро будет ребёнок. И вот мои вопросы, дорогие. Может быть, у вас были похожие ситуации, решились ли вы уйти или всё -таки получилось отмолить своё семейное счастье? Особенно интересны истории с изменениями психически нездоровых людей (ведь для Бога нет ничего невозможного), исцеления от алкоголизма. Может быть, посоветуете мне что-то изменить в себе? Потому что да, я – эгоистка, нерадивая хозяйка, не подстраиваюсь под интересы мужа… Может быть, у меня вообще ничего не изменится, так как с сложившейся ситуации я виновата сама: связалась с богохульником, согласилась на брак с ним, был блуд… В общем, этими грехами я предала Бога и теперь получаю то, что заслужила? Если кто-то захочет дать совет/рассказать свою историю, но постесняется оставить комментарий, можете написать мне на почту: aev1111111@yandex.ru