Факт помощи Божией от р.Б. Алексий 23.03.2021

Я, наркоман и алкоголик, начал употреблять вначале 90-х гг. бесовскую отраву, вскоре после окончания школы. Был законченным атеистом. Чего я только не перенес!.. Но сейчас не об этом. В 2008 г. я, пьяный, разбился и стал инвалидом, переломав себе все конечности и позвоночник. Почти 3 года я пролежал на своем диванчике, не вставая, каждый день мучаясь дикими болями. Врачи операцию на позвоночнике не делали. Наверное, не решались, т.к. позвонок в пояснице от удара раскололся на осколки. Говорили, что я и сидеть-то вряд ли смогу, только лежать. Так прошло 2 года. И я не выдержал. Как-то сполз с дивана на пол и по-пластунски дополз до кухни. Там дотянулся до ножа и вспорол себе живот. Не было больше сил терпеть, и света в конце тоннеля я не видел. Чего, думал, я буду мучиться? Так, с ножом в животе меня привезли в больницу. Я лежал и ждал операции. И тут привезли парня, которому в драке (были новогодние праздники) порезали паховые вены и артерии. Хирург подошел ко мне и сказал: «не пропустишь парня вперед себя? иначе он кровью изойдет». Я сказал, мол, конечно, пропущу. После него прооперировали и меня. Хирург потом говорил моей маме, что еще не видел, чтобы организм так отчаянно боролся и хотел жить. Меня заштопали. И вскоре я опять оказался у себя дома на диване. Вот только что-то изменилось во мне. Я точно не могу описать это состояние, но это походило на то, что можно назвать чудом…...ох, тяжко вспоминать и переживать то, что было вновь… Меня будто кто-то взял и перенес в будущее. И я увидел себя, не лежащего с атрофированными мышцами и закостеневшими суставами на диване, но стоящего на ногах, живущего. Будто и дела у меня были какие-то, словом, я ЖИЛ! И видел я это так ясно, что у меня и выбора-то не оставалось, кроме как начать заниматься…Вот я и стал потихоньку шебуршиться. Как мог. За два с лишним года лежания я почти превратился в скелет, кожа да кости. Водичка вместо мышц. Суставы не гнулись. Занимался сквозь боль. Терпел. Отчаивался. Бросал. Потому что, казалось, что никакого прогресса нет. И снова начинал. Я и моя мама — мой ангел-хранитель. Больше никого не было. «Друзья» (ну, какие у наркомана могут быть друзья?) потерялись сразу, как я разбился. Одиночество. Я думал, почему такое горе со мной приключилось. И сначала, помню, сердился на Бога. Думал: «Знаю, Господи, что я грешил все эти годы употребления, но чего ж Ты так со мной кардинально-то поступил?» Уже много позже я понял, что Создатель не наказал меня, но спас. Понимаете? Дал шанс спасти душу мою! Я слышал частенько такую фразу: «У него было время подумать и переоценить жизнь». Звучит красиво. У меня было по-другому. Времени переоценивать, может, не было, т.к. боли были постоянные, с перерывами на сон. Правда, в голове время от времени всплывали мои наркоманские «подвиги». Я как бы переживал их заново, но уже на трезвую голову, сквозь призму произошедшего. И было мне, помню, так стыдно за самого себя, что давило камнем из груди, и я натурально боялся, что прожгу от стыда диванчик свой и все этажи подо мной до самой земли. Я занимался. Мама ухаживала за мной и помогала. Вскоре я уже мог сам ложиться на бок, сгибать более-менее колени и поясницу. И тут пришел из области вызов на операцию. Собственно, ради того, что со мной было, когда меня оперировали, я и пишу Вам. Я знал, что на тех, кто «сидел на игле», наркоз действует не так, как на нормальных людей. О чем и предупредил врача-анестезиолога перед операцией. Меня заверили, что все будет нормально. В операционной мне дали вдохнуть эфир. И я провалился в сон. Когда же я открыл глаза, то обнаружил себя лежащим на операционном столе, лицом вниз в каком-то специальном отверстии и с трубкой во рту (через нее подавался наркоз). Сверху раздался голос: «Электронож!» и мне начали вспарывать спину. Сначала я подумал: «Ты же мужик, Леха. Вытерплю!». Но буквально через секунды заорал про себя: «Ни фига не вытерплю! Аааа-а-а-а!!!!». И начал отчаянно молиться. Молитв я никаких не знал, понятное дело, и молился, как мог. Боль была такая адская, что я в жизни ничего подобного не чувствовал. Даже героиновая ломка, и та рядом не стояла, с теми потоками боли, что пронзали меня, когда нейрохирурги ковырались в моих нервах (они их называли корешками). Как будто меня то раскаленные лавы по венам пронзали, то будто замыкали на позвоночнике электрический ток. Пошевелиться, чтобы дать знак, что я в сознании, я не мог, т.к. мне поставили обездвиживающий укол. Я лишь бешено вращал глазами, моля Бога, чтобы я потерял сознание. Но я его так и не терял.Так вот, в какой-то момент что-то полыхнуло перед глазами. И я оказался в каком-то другом месте. На ногах. Слева ко мне приближался какой-то здоровенный мужик, похожий на бомжа, злой и обросший. В каком-то коротком то ли пиджачке, то ли пальто с рукавами по локоть. Подскочил, хвать меня здоровенной ручищей за шею и как заорет: «Что? Наркоманить любишь!?». Еще что-то кричал прямо в лицо. А сзади него было… как бы объяснить? Нечто вроде стены. Огромной, нескончаемой стены, живой стены. Стены, состоящей из людских душ. И все они кричали от дикой боли и ужаса. И будто я знал каждого кричащего. Там были и женщины, изменявшие мужьям, воры, насильники, словом, это были грешники в аду. И я в тот момент знал, что каждый из них знал из-за чего они попали в ад. И что обратно выхода нет. И что это – навечно. Но каждому из них было так невыносимо больно и ужасно, что они все равно молили, чтобы их отпустили и дали шанс все исправить! Плакали и кричали, что не знали, во что обернутся их грехи. Я, ну, очень мягко говоря, опупел от увиденного. И в это же время увидел справа от себя и чуть выше худощавого парня лет 30-и в подвешенном состоянии и бело-небесном сиянии. Одет он был в белые простыни, типа, как римские тоги. Вроде с бородкой и русыми волосами до плеч. Я мысленно обратился к нему, мол, помоги мне! Но он смотрел в сторону, как бы не замечая меня, и молчал. Бомж тем временем подтащил меня к орущей на все голоса стене багрового цвета. От нее так и сшибало людской болью. «Сюда хочешь!? Н-на!!!» — и засунул мою голову в эту стену. Такого кошмара, коллективного кошмара, нестерпимой боли и ужаса никто из живущих на этом свете не чувствовал — это я вам точно говорю!!! Беспрерывного. Тогда, помню, я возопил: «Боже, если я выберусь отсюда, то всем-всем-всем-всем!!! Всем людям расскажу, чтобы никто-никто-никто-никто!!! НИКТО НЕ ГРЕШИЛ!!!!! НИКТО!!! Но, наоборот, спешили делать хорошие поступки, творить добро, помогать друг другу!!! Всем людям расскажу!!!». Мужик тот выдернул мою голову из той стены и снова давай орать мне в лицо: «Наркоманить нравиться!? Сюда попасть хочешь!?»…….Уже позже, вспоминая этот кошмар, я понимал, что этот демонюга и рад бы был меня зашвырнуть целиком в ту живую стену из грешных душ. Вот только присутствие молодого парня в небесном облаке не давало ему это сделать. Хоть тот и не вмешивался в происходящее.Вдруг все исчезло, и опять очутился на операционном столе. Меня оперировали, как потом я узнал, 5,5 часов. После отвезли на каталке в реанимацию на трое суток. Когда я вернулся в палату, то, бреясь, увидел, что борода у меня, а точнее щетина стала совершенно седой. Хотя до этого на голове не было ни единого седого волоска. На обходе я предъявил врачам, мол, чего ж вы, наркоза пожалели? Я ж всю операцию в себе был. На что врачи улыбнулись и сказали: «Ну, тогда мы — ангелы-архангелы! Ни один человек такой боли не выдержал бы и умер бы от болевого шока сразу. Мы ж в твоих нервах ковырялись». Тогда я им начал рассказывать про операцию: и о чем они говорили друг с другом (буднично так говорили о том, что дорогу на ремонт к больнице перекрыли, что кто-то из них никак дочку в дет.садик устроить не может, у кого-то карбюратор в машине накрылся и пр.), рассказал сколько раз они уходили на перерыв, включая какую-то лампу в операционной, словом все рассказал. Видели бы вы их глаза!Тогда я был далек от веры в Бога. И вскоре то, что было со мной подзабылось. Мне поставили вместо позвонка в пояснице нечто вроде моста из титановых пластин, вкрученных в позвоночник. Дело с восстановлением пошло веселее. Я продолжал заниматься. И вскоре смог садиться уже в коляску. Потом был счастливый момент, когда я встал на ноги. Сделал свой первый шаг. И начал уже было расхаживаться, катая маму в коляске вдоль дома и держась за ручки сзади, чтоб не упасть. Но сломал себе ногу как-то в двух местах. Нога срослась криво и стала короче другой. Так, что я так и остался колясочником. Но передвигаться вдоль стенки или по лесенке я могу самостоятельно. Мы купили машину и я научился управлять ею с помощью ручного управления. Познакомился с женщиной, которую… впервые в жизни!.. полюбил (и это в 40 с лишним лет!). Но это уже другая история.Однажды зимой мы с мамой катались за городом. Шел хлопьями снег. Мы заехали в одну деревушку и увидели маленькую, как игрушка, церковку. Там горел свет. Мы зашли в нее. Там шла вечерняя служба. И так мне хорошо и уютно стало в ней, что и словами не передашь)! Как будто, после долгих скитаний и бед, я вновь вернулся в родной дом. Так спокойно вдруг стало… Я познакомился с Богом. С того времени я частенько приезжаю туда. Или хожу в нашу, городскую церковь. А по интернету смотрю беседы о. Владимира Головина, А.Ткачева, А.Осипова. Молюсь. Пить алкоголь я перестал вскоре после того, как разбился. Причем никакой силы воли мне не потребовалось. Просто, помню, вдруг стало просто не интересно. Я потом еще сам себе удивлялся: «И чего это я в этой водке находил?» Наркотики тоже бросил. Вот сейчас с табаком борюсь. Впрочем, это тоже уже отдельная история. А написал я эту историю вот почему. Где-то месяц назад я написал о том, что со мной случилось своему другу, с кем сидел за одной партой, когда учился в школе на Камчатке. Когда писал, то вспоминал, заново переживая тот ужас, что испытал. И он как бы вновь ожил во мне. И не уходит по сей день. Я вспомнил, как кричал, обещая Богу всем-всем-всем!!! людям рассказать, что я видел и чувствовал. И обещание это вообще-то надо сдержать, раз дал слово! И не кому-нибудь, а самому Богу…...ну, или ангелу. Не буду утверждать точно, ведь я с ним не разговаривал, а только видел. Вот я и рассказываю. А еще у меня мыслишка в голове крутиться: написать рассказ о своей жизни. Как я жил-учился в СССР, как, закончив школу, оказался в совершенно другой стране, России, где провозглашенная свобода оказалась вседозволенностью. Написать, как начал употреблять наркотики и о причинах моего употребления. О своем духовном и физическом самоуничтожении. О том, как умирал у меня на руках мой отец и о том, как своей смертью он спас меня от опиумной зависимости… словом, думаю, мне есть с чем поделиться с людьми. И, если я хотя бы одного мальчишку или девчонку уберегу от того, чтобы попробовать бесовское зелье, то я не зря прожил бы свою жизнь.