Факт помощи Божией от р.Б. Мария 02.06.2026

Всем здравствуйте! Хочу поделиться своей историей, возможно, кто-то найдет для себя в ней утешение. В феврале 2025 г. подала свое имя на полгода на молитву акафистом Ангелу-Хранителю о даровании мужа. И вышла замуж в январе 2026 г. А теперь подробнее. Старалась молиться сама, иногда включала аудиозапись и слушала, с работы бежала поскорее домой, чтобы успеть помолиться, иногда забывала, иногда опаздывала по времени, но молилась позже либо на следующий день. Так продолжалось до начала мая. Оставалось еще три месяца молитвы, и я как-то совсем расслабилась, оставила её. Поняла, что, наверное, мне еще не время думать о муже, о семье, хотя только к 26 годам я поняла, что семья - это самое важное, что может быть у человека после Господа нашего Иисуса Христа, конечно. С детства я знала о Боге, слава Богу, мама вложила в нас это понятие, но в церковь мы не ходили, ее просто не было в нашем селе. Дальнейшая моя жизнь была полна не самых приятных и радостных приключений, потому как я пустилась во все тяжкие. Сначала начала воцерковляться, но в это время стали происходить очень пугающие меня вещи, и я бросила молитву и чтение Библии. Много раз пользовались моей наивностью, ранили и разбивали сердце. Было много блуда, рукоблудия и грязи, алкоголя, курения, потом я начала мстить и также ранила и разбивала сердца другим, но отношений никогда у меня не было. Они просто не строились, потому что я не знала как и не умела их строить, не умела просто общаться искренне и чистосердечно с другими людьми. Настал даже период, когда я сознательно сняла крестик, хотела отдать его в ломбард, но он таинственным образом исчез. Стала говорить, что не верю в Бога и прочее, что мы строим жизнь сами и все в этом роде. Но при этом моя жизнь стала катиться в такую невероятную беспросветную пропасть, просто не передать словами. Душевно я была на дне, были мысли о том, что лучше бы меня не было. На работе все было плохо, я ее не любила, постоянно не хватало денег, были долги, всегда тянула с родителей. Радости не было никакой. Я поняла, что потеряла себя. Я не знала кто я, зачем живу, в чем смысл жизни. Мое сознание настолько извратилось, все нормы приличия и морали были стерты. Я как будто ненавидела мужчин и считала, что они смотрят на тебя только как на сексуальный объект. Было очень страшно и тяжело, было много слез. Я стала бояться выходить на улицу, общаться с людьми, сил физических также не было. Появились компульсивные переедания, я ела все подряд, очень большими порциями и много-много сладкого. Потом в отчаянии я сказала: «Господи, если Ты есть, помоги мне». Не рассказать всего, что произошло с 2020 года по настоящее время. Но хочу сказать одно: Господь есть, и Он - самое важное, что может быть у нас. Слава Богу, что Он у нас есть, что мы можем к Нему со всеми своими печалями и проблемами прийти. Я не представляю другого мира без Бога. Он - великий Творец всего сущего, и нам нужно воспитывать себя и своих детей только в Боге, без Него жизни нет. Было еще много искушений, падений и взлетов, работы над собой. Сначала начала писать дневник благодарностей, за что я благодарю Бога сегодня. Постепенно начала воцерковляться, ходить на службы, исповедоваться и причащаться. Дала обет Богу, что не буду спать с мужчинами до свадьбы. 4,5 года я не общалась с мужчинами, не знакомилась и мне не хотелось вообще. Да и ко мне особо не проявляли знаков внимания в этот период. Многое в моем сознании изменилось колоссально за это время, мое сердце изменилось, стало мягче, искреннее. В жизни столько добрых, приятных и радостных событий и поездок случилось. Появилось понимание ценности жизни, смысла жизни в семье либо в монашестве, начала хотеть деток. Стала чуть-чуть помогать, то сети на СВО для ребят плести ходить, то обеды фасовать, то какую-то милостыню крошечную кому-то дать. Раньше сердце было у меня злое, жестокое и эгоистичное. И сейчас с этим приходится бороться. Много событий происходило, которые настолько выворачивали мое нутро, что мне становилось противно от того, сколько грязи во мне. Я каялась и плакала, и вместе с этим приходило смирение. Я устроилась на другую работу, стала требовать от себя честно трудиться, как для Господа и отдавать десятину от своей зарплаты. Немного погодя мне еще больше повысили заработную плату. Начальник был мной доволен, и я радовалась этому. Я стала честно жить. После того, как в августе 2025 г. закончился срок акафиста, продлевать я его не стала. В конце сентября 2025 г. я решила без особого энтузиазма зарегистрироваться на Азбуке верности. Мне было хорошо, но я чувствовала одиночество, как будто не хватало мне родственной души, того человека, с кем я могла поговорить о Боге. Заполнила свой профиль очень подробно, искренне расписав всё о себе и своем видении жизни. Писало мне там много мужчин, но как будто все было не то. В этот момент в моей жизни объявился молодой человек, сердце которого я когда-то ранила, и наши отношения не получились, но все эти годы я о нем думала, и думала, что это была любовь. Я попросила у него прощения, поблагодарила за все, что он для меня сделал, продолжила общаться, он живет в Москве, а я на тот момент жила в Благовещенске, мы общались на расстоянии. Чем дальше заходило общение и чем больше я начала задавать вопросов, я поняла, что это - не мой человек, не от Бога мне он. Молилась Господу, чтобы указал верный путь. После последнего решающего разговора вечером 4 октября я сказала, что не буду спать с мужчиной до свадьбы и вижу свою жизнь совершенно другой, не такой, как представляет себе этот человек. Мы поняли, что на этом наши пути расходятся. В тот вечер я плакала и просила Господа дать мне человека для семьи, для деток и с которым мы будем вместе стремиться к Господу, чтобы не пришлось мне нарушить обет. Тут же я поняла, что еще не готова к семье, видимо. Решила удалиться с сайта знакомств. Но было уже поздно, решила сделать это на следующий день. Утром 5 октября на работе я зашла на сайт и увидела снова кучу сообщений. Решила просмотреть. И увидела одно, которое почему-то мне захотелось прочитать. Прочла, зашла на страничку к этому мужчине. Узнала, что у нас день рождения в один день. Он мне написал, что впервые видит человека, у которого с ним в один день день рождения. По описанию профиля я была приятно удивлена, потому что у нас совпадали все ценности. Разница в возрасте - 12 лет. Мы продолжили просто общаться. Чем больше общались, тем больше я понимала, что это мой человек. В этом же месяце октябре он купил мне билет во Владивосток и обратно. Я прилетела к нему, а так как он моряк, он часто отсутствует дома. Весь дом был в моем распоряжении. Прожив неделю у него дома без его самого, наступал день встречи, когда мы должны были впервые увидеться. В этот же день я узнала, что мой брат на СВО попал в плен, морально было тяжело. Не смотря на это, встреча прошла очень хорошо, мы провели несколько часов, общаясь. Между нами не было близости. Конечно, был соблазн. Но мы только обнимались. Заранее решили, что не будем даже целоваться. Я улетела домой, он снова ушел в море. Мы общались все время и очень много. И в декабре уже купил мне билет во Владивосток. Мы встретились, конечно, согрешили в первую ночь. На следующее утро после встречи мы зачем-то рано поехали в другой город, там на воздушном шаре муж сделал мне предложение. Расписались мы в конце января 2026 г. Мужа дал мне Господь. И о таком я могла только мечтать. Все было так, как я хотела. Теперь мы собираемся венчаться. А также в апреле я забеременела. Сейчас ждем малыша, срок еще очень маленький. Молилась до этого в марте совсем немного, несколько дней буквально разными молитвами Богородице, св. Иоанну Богослову, свв. Петру и Февронии. Потом молитву бросила и поняла, что на все воля Господа, и детки у нас будут тогда, когда Богу угодно и нам полезно.