Факт помощи Божией от р.Б. Наталья 27.08.2025

Всем здравствуйте! Были отношения в юности и далее, около 10 лет блуда. Выросла в невоцерковленной среде, Господь призвал 5 лет назад, когда ничего не складывалось в личной жизни, было отчаяние. Открылись проповеди о.Владимира, которые меня реанимировали. Сразу начала молиться соборно акафистом Ангелу-Хранителю. Я молюсь (читаю) этим акафистом послание 5 лет, всегда невнимательно и рассеяно. Молиться не научилась. За это время я раскаялась за прошлую жизнь и грехи молодости. За 5 лет мало была в храме, на регулярной основе не причащалась - как придется. Жила в суете своих дел, отвлекалась работой. Отношения ни с кем не строила, не хотела и никто не нравился, хотя внимание всегда было. За последний год молитв акафистом стала больше бывать в храме, стала осознавать, что устала работать, возраст за 30, хочется любви и семьи настоящей. Так вот, за последний год было два общения с мужчинами, когда я стала осознавать, что пора строить личную жизнь! В первом случае все было быстро, сразу хотел со мной жить, не против был жениться, все к этому шло. Я очень хотела построить семью без блуда. Все стало рассыпаться так же быстро, как и началось. Человек мог петь дифирамбы и мог пропасть на неделю-две. Я твердо была уверенна, что дело в моем характере и моей гордости, мне нужно меняться. Все негативные ситуации я принимала как урок мне и все терпела, готова была прощать и принимать. Но любовные чувства к человеку у меня так и не появлялись! Он меня бросал без объяснения причин, я могла сама приехать на примирение, ведь он говорил, что виновата я, потому что не хочу семью такой, какой он видит. «Двойные стандарты». Я все равно терпела, смирялась. Советовалась с батюшками на исповеди, что мне делать. Но я была твердо уверена, что нужно терпеть из-за моей гордости. Ведь я молилась, и Бог дал что полезно. Тем более, я уже столько лет одна. Я уговаривала себя, молилась, чтобы ко мне пришли чувства, и я полюбила этого человека. Случился блуд, которого я боялась. Человек говорил, что любит меня, его было не оторвать. Но он все равно обвинил меня в том, что семья мне не нужна, что я его не люблю. Обманывал меня, пропадал. В итоге мы разошлись очень быстро. Я не любила его и внутри понимала, что не хочу быть с ним, но переживала тяжело. Плакала, молилась. Стала читать Евангелие каждый день. Молилась бесконечно акафистами. Меня уже через две недели отпустило, я его забыла, будто ничего и не было! Я пришла в храм и начала горячо молить Бога и всех святых, чтоб Бог подарил мне мужа такого, которого Он мне выберет Сам! Потому что я могу ошибаться и я ничего не понимаю. В этот же вечер моя единственная верующая подруга буквально заставила меня зарегистрироваться на сайте знакомств, я относилась к этому скептически. Подруга тоже в тот день молила Бога дать мне мужа, и она сказала, что после молитвы прилетела Божья коровка, хотя была зима. Я сразу зарегистрировалась (без надежды) и даже не заполняла анкету, просто хотелось скоротать вечер и отвлечься. Обрушился шквал внимания на мою фотографию, я даже не читала все сообщения… Переписывалась с молодым человеком, пока он не стал просить откровенные фото. Больше не отвечала, потому что так и знала, что на сайтах знакомств только такие. Я листала свои сообщения и мне понравился один мужчина по фото, но смутил возраст (старше на 12 лет). Из всех сообщений он был самый интеллигентный. Но я сразу обрубила, что я верующая, близкие отношения могут быть только с мужем. Я думала, что его это испугает, он больше не будет писать. Но был настойчив и тоже прислал фото из храма, что тоже иногда ходит на службы. И его радовало, что я верующая и сказал, что тоже хочет быть ближе к Богу и не один. Началось наше общение, которое лилось рекой. Я больше ни с кем не общалась на этом сайте и не отвечала. Мы друг другу очень понравились, он тоже обозначал, что он после развода, но один быть не хочет, привык быть семейным, поэтому оказался на этом сайте. Созвонились, долго говорили, через несколько дней была встреча, потом еще одна... Я была очень скромна, стеснялась, сама на себя не похожа. Он сам боялся ко мне даже прикоснуться, так и говорил. Я поверила, чтоб мне подарил этого человека Бог. Он был такой как в моих мечтах! Я думала, что такие остались только в кино… Даже не могу тут все описать, насколько совпали все внутренние и внешние качества! А познакомились мы в Великий пост, который я держала. Я первый раз пособоровалась, стала каждую неделю причащаться и исповедоваться. Но общение продлилось недолго, я возгордилась, что нравлюсь такому мужчине и начала себя вести так, будто пусть он сам за мной бегает. Он сразу все прекратил резко, мы попрощались по-хорошему, и тут началось. Два месяца я не жила, а существовала. Рыдала, молилась, сокрушалась, молилась акафистами, каялась в своей гордыне и поведении. Я очень тяжело переживала этот разрыв, хотя ничего не было, мы виделись два раза. Не могла забыть. Рассказала все своему духовнику, что мучаюсь, не могу забыть, каюсь, что сама все испортила. Я просила Бога дать мне ответ через моего духовника, что мне делать?! Он сказал, что раз я молилась и простила, то человек от Бога, нужно проявить инициативу теперь самой, раз такая гордая, что Бог дает мне дары, а я не умею принимать. И что если есть воля Бога, то он выведет этого человека на меня, а если нет, то нет. И я поверила. Мне было так плохо, я держалась за эту надежу. Мы с подругой еще вместе каждый день молись вдвоем, чтоб Бог все управил. Я каждый день лежала на полу и плакала от своего одиночества. Ухудшилась ситуация на работе, кризис, сокращение... Я продолжала молиться, верить. Я сама постилась, ограничила себя от всех страстей, которые у меня были, даже самые маленькие зависимости: соцсети, кофе. Я делала добрые дела, десятина, милостыня, помощь другим. Я почувствовала, что хочу помолиться за этого мужчину тоже, чтобы Бог ему помог и развернул к Себе (он сам меня просил за него помолиться, еще когда мы общались) В Троицу мне снится сон, что этот мужчина подошел ко мне и сказал, что Бог услышал мою молитву! Но я значения не предала. Потом я заказала на него акафист Ангелу-Хранителю, помолилась один раз и решила бросить, потому что беру не по силам… И мы стали снова общаться! И он сказал, что решил поехать в монастырь на неделю, вот так резко решил, и там ему батюшка сказал, что он приехал, потому что за него кто-то молился! Я была в шоке, приняла это как ответ от Бога и продолжила молиться акафистом. Мы стали понемногу общаться снова и не вспоминали прошлого. Я летала на крыльях, чтоб Бог слышит, и все получается. Я так хотела удержать это и боялась опять ошибки. Я продолжала все это время упорно молиться, просила ответ от Бога на сердце, в конце всегда добавляла, чтобы была воля Его. В храме меня попросили приходить помогать убираться, я с радостью приняла, стала бывать еще чаще. И мы пошли на свидание после 3-х месяцев разлуки, я снова стеснялась, он, возможно, тоже. Все было хорошо, были рады встрече! После этого он замолчал, сказал, что дело в нем, а ко мне хорошо относится. Честно сказать, я решила оставить акафист и за себя, и за него, все удалила. А потом все… через считанные дни все закончилось без объяснения причины в переписке. Честно сказать, я так сильно просила ответ, я за полгода так и не понимала, для чего мне Бог это дал, почему меня не отпускало... Казалось бы, столько было положительных знаков и ответов на молитву… Что теперь у меня наступила тишина. Я просто затихла, я просто просыпаюсь каждый день и живу эту жизнь, потому что надо. Поблагодарила Бога, что не было блуда. И будто больше ничего не прошу, даже не знаю, стоит ли просить. Отчаяния нет, просто больше ничего не хочется. Где-то в глубине душу, конечно, мне хочется, чтоб он все понял, и Бог его привёл ко мне. Может быть, это испытание на веру, может быть, Бог мягко мне показывает, что надо его забыть. Я зашла сюда, чтобы все рассказать и найти помощи и утешения. Я не знаю, стоит ли продолжать молиться акафистом или просто ждать, ведь Бог все знает. Если кто-то захочет поддержать и поделиться похожей ситуацией, напишите мне, пожалуйста, на почту: zenyn93@mail.ru. Да поможет нам всем Бог!