Факт помощи Божией от р.Б. Димитрий 23.09.2022

Добрый день! Настало время мне описать свой 7-летний опыт молитвы по соглашению. Прошу прощения за большой текст. Приступим. Жил я в обычной семье, от Бога не отрекались, но с Богом никто по-серьезному не жил. В целом жили хорошо. Но я с 17 лет не понимал, зачем я живу, для чего этот мир, все события, страдания и в конечном итоге смерть. Зачем жить, если все равно умрешь? И я стал унывать и отчаиваться от неразрешимости своего вопроса о смысле жизни. Я читал разные психологические книги, например, доктора Франкла, искал ответ в философии, проходил курсы «как из несчастного стать счастливым» на одном из психологических порталов, но понимал, что там никто ничего конкретного не говорит, моя душа не могла утвердиться, в чем конкретно мой смысл жизни, да и философы не могли дать точного ответа. К церкви я с самого детства относился скорее отрицательно: пожилые люди, заунывное пение в храмах, темнота и неприятный запах ладана. Мне церковь не нравилась, я считал, что туда ходит немногочисленное количество старух от нечего делать. Я всегда нейтрально относился к проявлению религиозности других людей, мне это было не интересно, я хотел богатой, насыщенной и яркой жизни. Закончив университет в 22 года, я уже каждый день думал о самоубийстве, мне было тяжело проживать каждый день, уныние и отчаяние меня поглотили. Когда-то эти мысли были на периферии, а когда-то в какие-то дни я был поглощен ими. Чтобы как-то освободиться от мыслей, я просто ложился спать днем или вечером. На время становилось легче. Профессиональная и личная жизнь не складывались. В 25 лет, в июне 2015 года, когда случился очередной провал в профессиональной деятельности, и я сам себя лишил хорошей работы, я впал в тяжёлое отчаяние с твёрдым убеждением, что я жить не хочу, нельзя так жить, и смысла во всей моей жизни просто нет. Я каждый день пытался найти для себя поводы, чтобы продолжить жизнь, старался как-то перенастроить свою голову, но безысходность ситуации и непонимание, что делать дальше меня убивали. В один из летних вечеров я решил, что надо перерезать себе вены, так как дальше точно нельзя так существовать и надо со всем этим закончить. Достал нож, начал царапать себе вены, и у меня возникла мысль - нелогично же, чтобы человек сам себя убивал, жизнь дана явно не для суицида, это все не может быть рациональным завершением существования человека. И я решил в последний раз поискать в интернете в чем же смысл человека, хотя не раз уже искал, и ответов не было. Мне вылетел форум, где другой человек тоже задавался этим вопросом, и в одном из ответов было сказано посмотреть базовую проповедь священника Владимира Головина. Сначала я даже не задержал взгляд на этом сообщении, ведь, что может умного сказать священник? Потом возникла мысль: «ну посмотри», я нехотя открыл ссылку на ютубе с этой проповедью и залип на несколько дней, потому что священник оказался очень грамотным и системным в своих высказываниях и убеждениях. Я все думал: «ну почему другие священники никогда ничего подобного не говорят?» Ведь все, что я услышал, мне сразу легко на сердце, и я почувствовал, что это – истина и правда! Все в жизни так и есть! Я смотрел все проповеди, плакал и смеялся, у меня появилась надежда на новую и счастливую жизнь. Я узнал про молитву по соглашению, но одно слово «молитва» у меня вызывало полное отторжение, я не хотел начинать молиться, мне это было чуждо. Как-то раз днем, стоя на балконе на солнышке, и видимо очень искренне, из самых глубин своей души взмолился Богу: «Господи, если Ты есть, докажи, потому что я запутался и весь в сомнениях». И буквально за 1 секунду, пока мои глаза были закрыты, на моём теле появились большие овальные желтые пятна - на обратной стороне кистей, сбоку на животе, на лодыжках и ещё где-то, уже забыл… В общем, все тело покрылось желтыми пятнами, не сильно яркими, скорее бледными. Я сначала не понял, что это, думал я где-то испачкался и пошел их отмывать, но они не смывались, это была не грязь, а ответ, который я сначала не понял. Но ровно на 3-й день пятна исчезли сами. Это был ответ на мой вопрос: «есть ли Бог»… После 2-х недель просмотра проповедей я решил начать молиться, так как понял, что выбора у меня нет. Я подал своё имя на несколько акафистов: Ангелу-Хранителю (чтобы понимать, что делать), Архангелу Михаилу (от избавления от уныния и отчаяния, нахождению своего призвания) и святителю Николаю Чудотворцу (для материальной поддержки). Чтобы вы понимали, я, имея за плечами 8 лет уныния, отчаяния и абсолютного нежелания жить, возрастил в себе большую гордыню, и был полностью ею помрачен. Я думал тогда, что мне достаточно 3-х месяцев, и Бог сделает мою жизнь счастливой и правильной, и я начну жить. Ох, как же я ошибался. Через 2 месяца молитвы 3-мя акафистами в неделю я начал роптать на Бога и говорил: «Господи, я же все делаю правильно, почему моя жизнь не меняется, почему Ты не помогаешь мне?» И тогда я получил подзатыльник от Бога. Меня как-то нашел один работодатель (Бог привел его ко мне), пригласил на собеседование, и сам мне отказал. Я понял, что Богу лучше претензии не предъявлять. Потом я устроился на другую работу, меня обычно брали на работу с 1-го раза всегда, куда бы я не приходил. Но и там ничего не получилось. Я начал ходить в церковь с осени 2015 года, для меня это был ужас, совсем не привычно, ведь в храме были в основном взрослые пожилые люди, мне было не комфортно. Но! Я заметил, что мое уныние и отчаяние мгновенно пропадает, как только я переступаю порог церкви, это меня очень потрясало! Мне было морально намного легче в церкви, и я туда начал ходить каждое воскресенье, хотя мои родные этого не понимали и говорили, зачем мне, такому молодому, ходить в церковь каждое воскресенье, лучше поспать утром. Но мне на службе было легче, чем дома. Меня не мучило уныние и отчаяние, ведь много лет я мечтал избавиться от этого тяжелого состояния моей души. Жизнь особо не менялась, и я решил, что надо мне исповедоваться и причаститься. Моя первая исповедь не была особо сложной, было лишь легкое волнение, но после Причастия мне действительно полегчало, и примерно в этот период Бог дал мне почувствовать благодать Святого Духа. Когда я спал, меня резко разбудила волна благодати, наполнившая всю мою душу и не отпускающая меня, это такое состояние, когда тебе очень легко, тепло, нет никаких неприятных ощущений, ты не чувствуешь время и ты сразу готов в этом состоянии быть вечность, это чувство бесконечного счастья, очень мягкое, теплое и спокойное. Таких волн было 3, и когда это состояние прошло, я сразу почувствовал свое тело, своё положение на диване, пропала вся теплота, я вернулся в реальность нашего мира. Это был большой подарок от Бога, знак, что я на верном пути. К концу 2015 года я был снова без работы, и состояние уныния меня посещало вновь. 2016 год я встречал без особых надежд. Я жаждал новой жизни, хотел жить счастливо, но ничего не получалось почему-то. В январе 2016 года я снова начал искать работу и выбрав объявление, пошел на собеседование. Вакансия, на которую я шел, оказалась мне не по зубам, но мне предложили работу в этой же организации, и так как у меня не было других вариантов, подумав, что если Богу угодно, то Он управит. Я согласился, меня взяли, я прошел все круги собеседований, и генеральный выбрал меня, хотя внутренне я был спокоен и уверен, что наверно это место мне дает Господь, и меня точно возьмут. Меня утвердили в среду, уже в четверг я вышел на работу. Этого знака я тогда не понял. А спустя ещё где-то месяц, я понял, что за окном моего кабинета стоит храм Архангела Михаила, а отчество у начальника – Михайлович, с которым мы сейчас хорошие друзья. Тут я понял, что попал, что это все устроил Господь. Работа была для меня очень простой, по сути, сам себе начальник, никто не докучает, спокойно работаешь и все. Но моя гордыня бесилась и жаждала большего, я страстно хотел ещё более лучшей жизни. Примерно через 2 месяца у меня был шанс подняться в организации ещё выше, но я его запорол из-за своих непомерных амбиций. С июня 2016 года я начал просто спокойно работать. Мне хотелось спокойно пожить. Летом 2016 года к нам в компанию пришла работать новая девушка, очень эффектная, самая яркая из всех. И так получилось, что жила она со мной рядом, и мы начали общаться с ней с осени 2016 года. Я её не воспринимал вообще, она была для меня просто коллегой. У меня была огромная корона самомнения, и мы начали с ней часто сориться и ругаться, общение было невыносимо тяжелым. Все закончилось летом 2018 года. А уже в январе 2019 года меня Господь знакомит с другой новой сотрудницей, которая ко всему прочему ещё и является официальной победительницей конкурса «Мисс Красота». Наверно все уже поняли, что и её я никак не воспринял. Начав общаться, я никак не мог понять, мой ли это человек, гордыня моя полностью помрачала мой разум. Мы сорились и мирились, но летом 2021 года все закончилось.И видимо, Бог уже устал меня как-то вразумлять, видя мою неблагодарность и огромную гордыню, и уволил меня в конце 2021 года. Я все это время, начиная с осени 2015 года, старался каждое воскресенье быть на литургии, исповедовался, причащался и просил Бога меня исправить. Моя гордыня, мои амбиции, моя непомерная жажда лучшей жизни не давали мне видеть реальность, не давали мне быть благодарным Богу и людям, полностью помрачали мой разум. А Бог, как мудрый и любящий Отец, всегда старался мне помочь, но я ничего не видел, кроме себя и своих желаний, мне было плевать на все вокруг. И сейчас, сидя без работы, я стараюсь сделать правильные выводы и начать новую жизнь. Дорогие сомолитвенники, будьте внимательными, когда просите у Бога помощи, смотрите вокруг, не будьте неблагодарными и зацикленными на себе гордецами, как я. К таким, как я, Богу очень сложно пробиться. Я могу понять помощь Бога только смотря в прошлое и не видя Его помощи в настоящем. Помолитесь, пожалуйста, обо мне, грешном, чтобы я начал понимать, чего хочет Бог от меня в настоящем. Бог нас любит, помогает, а мы ничего не видим, не понимаем и самое страшное – не принимаем Его ответов, хотя просим помощи. Наша гордыня уродует нас и делает самовлюбленными эгоистами, это очень опасная страсть. Боритесь, молитесь Богу, и если не видно впереди просветов, значит самое главное – боритесь со своей гордыней и злобой, унынием и завистью. У меня этих пороков хоть отбавляй. Но сдаваться нельзя! Каждый раз поднимайтесь и знайте, Бог нас не бросает, даже если нам кажется по-другому, это наша гордыня бесится, когда такие мысли. Мы не видим реальное состояние дел. Также помогают увидеть реальность и какой прекрасный мир физические нагрузки и прогулки на природе. Не сидите в своём «болоте» и страхах дома, лучше лишний раз выйдите на улицу и заставляйте себя чаще благодарить Бога! В любых ситуациях и при любых состояниях души. Слава Богу за всё!